Un corazón roto también es un corazón abierto

Preparando las notas para el segundo en vivo, por mi cuenta de instagram, volví a leer Sanar el Corazón de Louis Hay y David Kessler. Ahora entiendo que quizá volver a leerlo en estos momentos de angustia, para todos, ha adquirido un nuevo significado para mí. Veo con más claridad cuántas veces evadí mi duelo, no solo en mi etapa adulta: en mis relaciones; sino desde pequeña, no se me permitió estar triste ni sentir mi ira y ahora repito esto conmigo misma, viéndolo más claramente en cómo he evitado aceptar mi enfermedad, casi por un año o el dolor de no poder ejercer mi carrera. Quizá también ha sucedido así porque en estos momentos soy más fuerte para voltearme a ver mi dolor, la vida es sabia y sus tiempos son perfectos, no nos culpabilicemos. Aquí van mis anotaciones: (lo resaltado en morado, son mis pensamientos acerca de los temas).

El libro toca tres temas:

- Ayudarte a sentir tus sentimientos: Sentir es el primer paso hacia la sanación. (Sentir también es el primer paso en el proceso del Perdón)

- Destapar viejas heridas para sanarlas ( ver tus creencias)

- Modificar la forma de pensar distorsionadas de las relaciones, del amor y de la vida.

Existen cinco etapas del Duelo según Elisabeth Kubler-Ross:

1.Negación (niegas la realidad)

2.Ira

3.Negociación (busca retomar lo perdido, retrasar la pérdida)

4.Depresión

5.Aceptación

Existe una sexta etapa agregada por Louis Hay: Darle significado a la pérdida

Sanar el corazón significa la aceptación final y vivir la realidad (Aceptar el presente tal y como es) .

Tipos de Pérdida

a. Pérdida Complicada: Cuando no la esperabas

Pérdida No complicada: muerte natural, divorcio de mutuo acuerdo, separación de mutuo acuerdo

b. Pérdida por Incertidumbre: "La incertidumbre ante una posible pérdida puede ser tan nociva como la propia pérdida. Vivir en el Limbo , sin saber si se va a producir la pérdida" - Quizá mis experiencias resuenen más con esta pérdida, he vivido tanto tiempo en el limbo, que se convirtió en mi zona cómoda, sin embargo, cuesta mucha energía mantenerse en la incertidumbre, te debilitas, no solo físicamente , también lo haces a nivel emocional y espiritual.

c. Pérdida de Desautorización: Pérdidas ocultas, o que la sociedad no aprueba, por tabú o no respeta. Por ejemplo: Amantes, abortos, las que piensas que no merecen un duelo porque la sociedad las considera ridículas.

Rupturas

"Las personas entran y salen de nuestra vida, pero no tiene que suceder lo mismo con el amor"

"Cuando estanmos de duelo por una ruptura quizá nos parezca que ya no estamos completos. Cuando consideramos que nuestra compleción depende de otra persona es porque creemos que no somos suficiente: que no podemos encontrar nuestro propio amor y tampoco crear nuestra propia felicidad."

¿Qué puedes aprender de tus rupturas, qué insights puedes obtener de ti misma? ¿valoras los momentos que tienes contigo? ¿después de tus relaciones, respetas tu periodo de duelo?

Aquí me gustaría añadir una nota del libro Separación Consciente de Katherine Woodward:

Puede que tengas un duelo prolongado si es que tienes ansiedad o depresión, o si es que la ruptura te tomó por sorpresa. (lo que Louis Hay llama pérdidas complicadas).

Katherine explica como el estar enamorados se parece a cuando somos adictos a una droga, incluso son las mismas áreas del cerebro, las que se activan, cuando nos enamoramos o somos adictos a alguna sustancia. En lugar de que nos centremos en rehacer nuestras vidas, luego de una pérdida, nuestro cerebro está diseñado para aumentar nuestro deseo por la persona que estamos perdiendo. Entramos en un estado obsesivo de deseo, avidez y ansias, una mezcla de emociones, que solo buscan llevarnos a conseguir nuevamente "esa droga".

Quizá saber esto nos ayude a entendernos un poco mejor, a entender que somos humanos y que es natural el sentir este deseo de querer volver con quien quizá terminó con nosotros de una forma desagradable, o nos hizo daño. Saber esto quizá le abra una puerta a nuestra compasión, por nosotras mismas.

Podemos ver las relaciones desde otro punto, como situaciones necesarias para conocerte a ti misma, para observar tus patrones mentales, para empezar a cultivar la curiosidad por lo que te espera, para notar tal vez como al mantener tu atención enfocada en otra persona (en la que tu mente y cuerpo se centran en una sola cosa y el resto desaparece) te abandonas a ti misma.

Empieza a trabajar en ti, como dice el refrán "Qué vacía estoy para estar tan llena de ti", la única persona en la que necesitas concentrarte (la única con la que puedes trabajar) es en la que ves reflejada en el espejo.

Un buen duelo, es empezar a verte a ti misma, no abandonarte más y regresar a ti.

La forma en la que vives el duelo de una relación, revela cómo actuabas en la misma, se me ocurre quizá aquí añadir, que si hay unas ganas exageradas de retomar la relación a pesar de ser consciente de que no era la adecuada, esto te indicaría qué tan vacía estás. En lugar de entrar en una relación para compartir, solo quizá buscas obtener algo, amor, de hecho, sin embargo, ese amor siempre está y ha estado en ti; no te has dado cuenta todavía.

Te encuentras siempre con las personas que son perfectas para ti, las que te indicarán qué falta por sanar, por ejemplo:

adicto-salvador

sumiso-abusivo

Arquetipo: necesitado-distante (Ansioso-Evasivo)

Todas estas relaciones, son complementarias, lo explicaré en otro post.

"Al final las personas evolucionan, aunque no necesariamente juntas. Crecer en pareja no significa hacerlo en dirección hacia la otra persona, en lugar de que cada uno crezca hacia el bien supremo" Esto quiere decir que no necesariamente la pareja evolucionará hacia lo que su mente (ego) desee, sino que lo hará de acuerdo a su bien supremo (plan de alma),el que quizá sea lejos de ti.

"Hay una diferencia entre conseguir lo que deseas y permitir el desarrollo de las cosas hacia un fin superior".

"Cuando piensas obsesivamente en alguien es como si es persona estuviera ocupando un espacio en tu consciencia, sin pagar alquiler"

Hora de conectar con el corazón. Toma lapicero y papel (sí, mejor escribe) y anota 5 cosas buenas que has recibido de tu ex o relación. Ahora, al lado, escribe 5 cosas que no recibiste y te hubiese gustado recibir de tu ex o de tu relación.

Cuando tengas ambas listas, observa la primera.

Empieza a concederte esas cosas. Ahora observa la segunda lista y envíale espiritualmente lo que has escrito a tu ex pareja; por ejemplo:

Si no recibiste de él atención, ahora deséale a tu ex que en el futuro encuentre una relación que le preste atención. Cuando tu ex, se cuele en tus pensamientos, envíale tus buenos deseos y amor. Cuando observes que a tu ex le está yendo muy bien (sí, cuando entras a stalkearlo y ves que acaba de ganar el nobel de la paz y empezará una gira mundial, y que está comprometido con la mujer perfecta 2020) RECUERDA que eres TÚ la que cuida amorsamente de ti misma, no de él u otra persona, eres tú quien co crea su destino.

Hacer este ejercicio ha sido muy revelador para mí, todavía me quedan asuntos por resolver como a todas, de hecho, y siento mucha emoción porque reconozco ahora que mis necesidades no atendidas en el pasado ahora me las puedo satisfacer yo, ahora, esto no significa que soy la súper mujer y que no necesito o quiero la compañía de un complemento espiritual, simplemente que al entrar en una relación futura, ya no lo haré desde la carencia, entraré a compartir porque me siento plena y segura de que me tengo a mí siempre. pase lo que pase.

Divorcio

"La única traición real es cuando nos olvidamos de nuestro verdadero yo y de nuestra propia valía"

Perdonar y perdonarnos implica asumir responsabilidad. Responsabilidad no es que haya sido tu culpa, aquí no hay culpables, pero sí responsables; saber cómo responder ante ti y tus circunstancias, ahora, revisar qué parte cumpliste en tu relación, y qué podrías hacer diferente ahora, en la próxima relación.

Otras pérdidas

El duelo también es válido cuando perdemos un trabajo, no triunfamos en una carrera anhelada, no tenemos pareja, o no obtenemos el tipo de cuerpo ideal (sí, también vale para deseos y expectativas no cumplidas).

Duelo por lo perdido y a veces también por lo que no será.

Duelo por trabajo (en estos momentos, muy importante reconocerlo)

Nos hemos sobre identificado con el "hacer", en una sociedad en lo que se valora más tu productividad que tu "ser", tu simple existencia sin resultado o producto alguno, es lógico que quizá nos confundamos.

Existe una identificación con lo que hacemos, tanto así que al conocer a otras personas, la primera pregunta usualmente es ¿"a qué te dedicas"?

Cuando perdemos el trabajo, nos preguntamos ¿ ahora quién soy?, hay un sentido de desvalorizació. Perder el trabajo es como una muerte súbita, como una traición, es hora de empezar a notar qué te dices mentalmente.

Aquí complementaré con otras notas, del libro Belonging de Toko-Pa Turner, (Perteneciendo, sería la traducción)

"Gran parte de nuestras vidas se construyendo alrededor de cómo ser útiles e impresionantes" "Pero cuando ya no eres entretenido o ya no puedes ser útil, ¿ qué queda de ti?"

"Como cualquiera que haya tenido dolor de larga duración o una enfermedad, sabe que hay una profunda humildad, que toma lugar en la herida". "El dolor, la herida y la enfermedad, nos piden considerar que nuestras vidas son valiosas, valen la pena, sin justificación."

"Estamos tan obsesionados con "mejorarnos" que rara vez mostramos alguna bienvenida amable a estos invitados inesperados en nuestras vidas" (en referencia al dolor y enfermedad)

Deja que estas palabras entren en tu corazón.

Sanar el Corazón: Aceptación

Me tomó más de un año aceptar mi enfermedad, la mantuve oculta por todo ese tiempo, ni mis parejas sabían , ni mis amigos sabían, era un secreto entre mis padres y yo. No quería saber nada de mi enfermedad, ni leer porque pensaba que al hacerlo, se haría real, y claro como los libros de auto ayuda, (algunos claro) te indican que tus pensamientos crean tu realidad, no quería tener pensamientos de este tipo, qué ilusa, no sabía que estaba utilizando un tipo de By pass espiritual, negar mi realidad, cuando el remedio era la aceptación. No fue hasta que fui negada por un ex, que entendí cómo me negaba a mí misma, a partes de mí, y ahí estaba mi enfermedad esperándome. Aceptación no significa que te guste una situación, es ya no pretender cambiar, vivir el presente, tal y como es.

Pasamos de pensar: "Esto no debería haber ocurrido" a "ocurrió", lo último es aceptación.

Aquí hemos llegado a la última etapa del duelo: la aceptación, y entrando ya a la sexta etapa, agregada por Louis Hay, el "darle significado", te pregunto ¿qué significado le darías a tu pérdida? Si es que aún no lo encuentras, ten presente que la vida siempre tiene un plan mayor al que nuestra limitada mente pueda imaginar, quizá sea hora de aprender a darle espacio a esa sensación del no saber, la sensación del vacío, u oscuridad, la misma que necesita una semilla para germinar.

Espero que estas notas sean de tu utilidad. Abrazos de luz y amor!

Con cariño,

Georgina.